一、唐心蛋被誰吐槽了

唐心蛋睜型裂被很多品牌商家吐槽了。因為每月更新的“紅黑榜”視頻讓不少品牌又愛又恨。

2019年4月，還是素人的唐心蛋嘗試著在抖音發(fā)布了第悉閉一則短視頻?；貞浧鹱畛踝鲞@條視頻的原因，唐心蛋大方表示，這一切只是女生對時尚美妝的興趣使然，“我覺得當時市面上同質化的內容實在是太多了，而我有這樣的自信，能夠做出一些比較新鮮、有趣的內容。”

事實證明，唐心蛋的對自己的判斷是正確的。她的視頻充滿著嬉笑怒罵的率真，一個個租正晦澀難懂的成分配方知識，一段段不堪回首的踩雷經歷，在唐心蛋這兒全都都變成了屏幕前的搞笑段子，“最會講相聲的美妝博主”的稱號也由此而來。

二、美妝蛋用清水洗了為什么會變大？

因為美妝蛋的材料是海綿，有很強的吸水性，清洗時吸入水面就會變大，晾干以后就會恢復原狀了。

美妝蛋斗敬若是經常使用、每天使用的頻率，建議每隔三天左右就清洗一次，并且準備幾個美妝蛋作為替換使用。并且使用后要用紙巾將美妝蛋的水分吸干，方便下次使用以外更能防止美妝蛋發(fā)霉。

美妝蛋一定要保證勤清洗，臟了的美妝蛋不清洗的話容易滋生細菌，而細菌上臉后會出現(xiàn)致痘的現(xiàn)象。清洗后將美妝蛋放置陰涼處曬干后，再放于化妝袋內保存。

擴展資料

使用美妝蛋的誤區(qū)

誤區(qū)一、不浸水直接使用美妝蛋

很多人都有拿起美妝蛋直接使用的習慣,其實方兄銷敏法并不正確。如果直接使用，不僅會比其它的化妝工具更加吃妝，而且化出來的效果也不好，還會出現(xiàn)卡粉、飛粉的現(xiàn)象。所以,在使用美妝蛋之前，要將它浸濕之后再把水輕輕用力捏出來，保證美妝蛋有微微的濕潤，這樣使用起來效果才會更好。

誤區(qū)二、不懂得清潔美妝蛋

美妝蛋要接觸粉底液、彩妝和各種護膚品，所以一定要定期清潔，否則上面會滋生很多細菌，對皮膚不利。不干凈的美妝蛋可能會羨枝引發(fā)皮膚粉刺、過敏等問題。建議使用專業(yè)的清潔劑清洗，相對溫和，對美妝蛋的傷害較小。如果沒有，也可以使用洗潔精或是中性皂清潔。

參考資料來源??人民網-美妝蛋不好用？是你的使用方法出了問題

因為美妝蛋的材料是海綿，有很強的吸水性，清洗時吸入水面就會變大，晾干以后就會恢復納瞎脊原狀了。

美妝蛋若是經常使用、每天使用的頻率，神洞建議每隔三天左右就清洗一次，并且準備幾個美妝蛋作為替換使用。并且使用后要用洞滲紙巾將美妝蛋的水分吸干，方便下次使用以外更能防止美妝蛋發(fā)霉。

美妝蛋用清水洗了會變大 ，證明這是一個非常好用的美妝蛋，海綿非常密集，化妝會更自然，更貼和皮膚。

美妝蛋清洗后膨脹搜晌是正?，F(xiàn)象...把水分擠出晾干就好了。如果世塵鋒用美妝蛋來打造底妝的話可以用溫水浸濕，底妝會更水兄叢潤。

三、超搞笑視頻

奧特8兄弟制作發(fā)表會

此校服哥必火

四、誰有超搞笑的笑話

還想嚼煙

一個煙鬼嘔吐，去找醫(yī)生。醫(yī)生告訴他。因為他整天嚼煙葉，所以才嘔吐。

“醫(yī)生，您能不能再找找，看有沒有別的嘔吐原因？”

“為什么？”

“我還想嚼我的煙葉。”煙鬼說。

針鋒相對

數(shù)年前，有個美國太太在英國旅行。有一次坐火車。她走進了一間吸煙室，里邊正有個

英國紳士坐著在抽煙斗。美國太太靜靜地坐了一會兒，希望這個英國紳士會自覺地停止抽

煙。不久，她就開始打噴嚏和咳嗽，竭力吵謹向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。

最后，當看到這個英國人絲毫不理她的暗示，也根本不打算放下煙斗時，美國太太說話

了：“如果你是一位紳士的話，當有位夫人走進這節(jié)車廂后，你就不該再抽煙?！?/p>

“如果你是一位夫人的話，”英國紳士回答說，“當有位紳士坐在這里抽煙時，你就不

該走進這節(jié)車廂來?！?/p>

冰棍點不著

加拿大某地有個煙鬼多次決心戒煙，總不見成效。他一邊無可奈何地嘀咕著，一邊又掏

出一支煙美美地抽了起來。同伴忠告說：“抽煙害處大，又費錢。不如在想抽煙時買兩根奶

油冰棍試試?！?/p>

他馬上接著說：“早試過了，怎么也點不著！”

戒 煙

妻：煙里的尼古丁太多了，容易得癌，為了我把煙戒了吧！

夫：真是的，我又不是為了你才抽煙。

咳嗽和戒煙

醫(yī)生：“我真不喜歡您這樣咳嗽，您必須得把煙戒了?！?/p>

患者：“怎么，我戒了煙，您就喜歡我這樣咳嗽了？”

自殺方式

丈夫遇到了煩惱的事，一個勁兒地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙盒里已經

有近百個煙蒂，而且大部分還在冒煙。

妻子驚呼：“天啊！難道你找不到更有效的自殺方式了嗎？”

現(xiàn)在正流行啞嗓子

煙鬼丈夫看到妻子在吸煙，驚訝地說：“你怎么也抽起煙來了？你是歌唱演員，抽煙會

使你嗓子變啞的?！?/p>

妻子：“啊，那正好。要知道，現(xiàn)在流行的正是啞嗓子?！?/p>

起 錨

一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來，對正在交談的兩個人說：“快！出租車過來。”

“你搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。”

“那就趕快起錨！”

喝 酒

在酒吧間，兩個老朋友相遇了。

“你在這里干什么？要知道，醫(yī)生不是不許你再喝酒了嗎？”

“是的?？墒且?，那個醫(yī)生不久前已經去世了?！?/p>

轉 圈

一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉圈。警察走到了他的面前，問：“喂！先生，您在這

里干嗎呢？”

“回家呀！這段圍墻還挺長，等走到頭我就可以往右拐穗租了?！?/p>

記反了

深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是

怎么了？”妻子發(fā)怒了。

“你真的是這么說的嗎？看來我整個兒給記反了……”

酒鬼的選擇

婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她將離家出走。

基塔將此事告訴了自己的朋友。

朋友說：“看來你的處境一定很困難?！?/p>

“是的，”基塔嘆著氣說，“看來我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一個酒徒腳朝天手撐地，“走”進了酒吧，大聲嚷道：

“伙計，給我來一杯上等白蘭地！”

掌柜的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我發(fā)過誓——今后決不再涉足酒吧了，我要信守諾言?！?/p>

他出來撒了三次尿

卡爾在最大的釀酒廠工作。一天，他不小心摔倒在一個盛有5萬公升啤酒的大盆里了。

有人將這件倒霉的事告訴了阿達。

阿達說：“太可怕了，我聽說很快就能把人淹死的?！?/p>

“很快？不！他出來撒了3次尿呢?！?/p>

酒鬼的見解

小孩：“打針之前為什么要給我擦棉球？”

父親：“那是酒精，護士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是還是疼??？”

父親：“那是你的酒量大?！?/p>

不可相信酒鬼

“你這個混帳的東西，為什么昨天晚上回家的時候又喝醉了？”

“哪兒的話！我哪兒喝醉猜碰兆了！”丈夫不同意。

“別說謊！你昨天自己承認過！”

“你這人也真是……，你怎么可以相信一個醉鬼的胡說八道呢？”丈夫埋怨地說。

空酒瓶

“安德烈，我發(fā)現(xiàn)你買了一輛汽車。誰借給你的錢？”

“誰也沒借給我。我用自己的現(xiàn)錢買的?！?/p>

“得了吧，你哪兒來那么多錢買汽車呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退錢了！”

醉 語

深夜，喝得醉醺醺的理發(fā)師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說：

“你記住，讓，不管今后發(fā)生什么事，比如，你的房子著火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給你刮臉，決不收1分錢……”

醉 態(tài)

深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅館，半晌，他不滿地叫起來：“喂！服務員，你們

的電梯壞了嗎？”

“先生，電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間?！?/p>

以包認路

一醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的一少女問道：

“請告訴我，小姐。我的腦門兒上有幾個包？”

“3個。”姑娘膽怯地回答。

“謝謝你。”醉鬼咕噥著，“到家之前還得碰5棵電線桿……”

最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星

象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。

“哎呀！真不簡單！”醉鬼驚訝地喊起來，并對天文愛好者說，“您，我敢肯定，準是

我們這個城市的最佳射手?！?/p>

又上錯車啦

一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神父，神父

看到這人喝得醉醺醺的樣子，便不以為然地在胸前畫著十字說：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”

“怎么，難道我又上錯車了？”

預 支

兩個好朋友在酒吧中對飲。

“咦？醫(yī)生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎？這已經是你的第8杯了！”

“是??！不過，他并未禁止我預支，我現(xiàn)在喝的是明年的份?。　?/p>

我戒酒了

某人在酒店叫來兩杯酒，喝了一杯又一杯。服務員說：

“你真好酒量。”

那人說：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友?！?/p>

第二天，那人又到酒店去，這次只喝一杯。

服務員問：“你的朋友……死了？”

他說：“不，我戒酒了?！?/p>

酒鬼兒子

視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說：“這瓶酒是和

伊萬合買的，一半屬于他，”

父親怒道：“把另一半酒給我倒掉！”

奧列格說：“沒法倒，我那一半在下面?！?/p>

父親氣得把酒瓶一把奪過來，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還愣愣地望

著窗外。父親說：“這么冷的天，你還站在窗口干嗎？”

奧列格答道：“等著酒凍了起來，好收回來喝！”

半 醉

亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經夠了，可我太太還是不滿意?！?/p>

亨利：“她怎么不滿意？”

鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我：真該死，又喝個半醉！”

酒喝完了

一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話?！拔矣龅搅苏嬲穆闊?，”他說，“快來。

噢，別忘了帶酒來?！?/p>

這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。一進門他便問：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了?！迸笥颜f。

丹麥人

在巴黎郊區(qū)的一個小咖啡館里。一個顧客一杯接一杯地喝白蘭地。坐在他旁邊，面前放

著一瓶檸檬汽水的人忍不住說：“對不起，您知道嗎，三個法國人中就有一個因為酗酒而得

肝病的？”

“這和我沒關系，我是丹麥人?！?/p>

找平衡

過路人問醉鬼：“你為什么要瞅著地面，好像在尋找什么似的，你丟了什么東西？”

醉鬼說：“我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。”

檸檬難找

“大夫，您可不可以告訴我：為什么喝了啤酒后就容易忘事兒？”

“失去記憶力，”醫(yī)生診斷說?！澳仨毝喑詸幟?，吃4個檸檬頂1瓶啤酒！”

“不行??！我每天到哪兒去找到40個檸檬呢？”

四瓶啤酒

醫(yī)生不滿地對病人說：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老實交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒?！?/p>

“可是我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎？”

“是的，但在您之前給我看病的內科醫(yī)生也囑咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明

廠長對酗酒的某工人大聲訓斥：“我要像你這副熊樣，就開槍打死自己！”

“哦，廠長……閣下，您要是醉成我這樣，怕連槍都拿不穩(wěn)了?！?/p>

時間怎么走得這么快 奧斯卡在一家飯店里吃飯時喝了很多酒，當他突然看見電扇轉動時便驚叫起來：“上帝

呀，時間怎么走得這么快呀！”

日月難辨

有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店，他突然看見一個剛從酒店出來的人，比自己喝得更多，這人站在路

當中，用手往天上一指：“對不起，請問，那是太陽還是月亮？”

菲爾看了看，然后搖搖頭，說：“不知道。我不是本地人?！?/p>

上帝無所不在

一位過路人坐在鄉(xiāng)間的核桃樹下休息。他看見樹對面有一片西瓜地，長著許多大西瓜。

他注視一陣西瓜，再抬頭看看樹上的核桃，自言自語道：“萬能的上帝啊，你是怎樣造物

的！讓大個西瓜長在細長的瓜蔓上，卻讓小核桃長在大樹上。

這多不公平合理呀！”

這時，恰好一粒核桃掉在過路人的頭上。他嚇得渾身發(fā)抖，以為是上帝對他的懲罰，趕

緊討?zhàn)埖溃骸吧系郯?，請寬恕我吧！今后我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在，無所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上，今天我不就完蛋了嗎？”

剃刀太快

有人買回一把新剃刀，只見刀子銀光閃閃，刀鋒飛快，心里很害怕。他把刀子在石頭上

亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣，然后才用它去刮胡子，結果刮得滿嘴是血，痛苦不堪。

別人見了，對他說：“你的剃刀不快吧？”

他說：“就是太快了，要是更快，只怕連肉都會刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍賈家來了一位客人。夜里，客人醒來，對霍賈說：“先生，你右首有一支蠟燭，請遞

給我?！?/p>

“你瘋了？這么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭蟲

一個加布羅沃人住進了一家下等旅店，半夜里臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床

上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關上，然后又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。

被他鬧醒的同房旅客看著他，感到莫名其妙，他卻聲音極低地對他說：“我要讓臭蟲斷

定我已經走了。”

穿新鞋

霍布金斯買了一雙新鞋，他把鞋放在柜子里，沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪，就問

他為什么不穿。

霍布金斯說：“是這樣，售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我只好過幾天

再穿?！?/p>

無人島上

某公爵夫人乘坐的游覽船在無人島遇難以后，整整一個月，救援隊才乘船來到該島。

真是奇跡，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援隊長對夫人說：“夫人，你平安無事真是萬幸！夫君公爵一定會欣喜若

狂！”

夫人卻說：“本夫人不能會見未持介紹信者。你明天再來吧！”

懶 人

有個懶人，懶得出奇。

妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。

他說：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”

他說：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>

美 夢

有個懶漢什么都不想干，可就想發(fā)財。他的全部財產只有一張破木床和床頭掛著的一瓦

罐奶油。

這天，太陽已經很高了，他手里拿著一根短棍，還躺在床上做發(fā)財夢。

“我的這罐奶油賣5個比索不成問題，然后用這些錢買回5只母雞。母雞每年最少能下

200個蛋，其中有100個蛋能孵出小雞，一年后就會有500個蛋，還有500只雞。這些蛋和

雞賣了后就能換回10頭母山羊，它們每年能下兩次崽。5年之后我就會有100多只羊，再

把這些山羊換成母牛，母牛又能產奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起來。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一頭一臉。他氣得把短棍往窗戶外一丟，懊喪地說：“都是你，把我的好日子給打跑

了?！?/p>

找竅門

懶鬼杰克洗澡時問旁人：“真麻煩，人為什么要洗澡??？”

旁人告訴他：“怕睡覺弄臟被子?！?/p>

洗被子時他又問旁人：“夠羅嗦的，人為什么要洗被子呵？”

旁人又告訴他：“怕睡覺時弄臟身體。”

杰克聽罷，拍手道：“哈，有辦法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰

了嗎？”

般配的夫妻

新娘子樣樣都好，就是不把家里收拾干凈。她一直提心吊膽，但終于放心了。因為一天

晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號

碼?！?/p>

清掃落葉

妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半?！?/p>

丈夫：“落到地上的樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢?！?/p>

我 們

一個冰天雪地的星期天早晨，夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道：

“我們把星期天特刊取來在這里看吧！”

丈夫打個呵欠說：“這個主意不錯，但我倆中誰是你剛才說的那個‘我們’？”

5

“因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，

在跑馬場，我認定5號馬準能取勝，我押了5美元。”

“結果怎么樣呢？”

“咳！它跑了個第5名……”

輸個精光

波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：“你的先生昨天晚上又到賭場去

了，勝負如何？”

“他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。”

“哦！他贏了?！?/p>

“哪里，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車?！?/p>

好賭者

一位下士調動工作，報到時帶來了原上司帶給新上司的一張字條：“此人好賭，如能

戒，則是好士兵?！?/p>

新上司立即問那下士：“你賭什么？”

“什么都賭。比方說，我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有，我就輸給您一周的薪金。

“好！”新上司立即脫掉上衣，證明自己并無胎痣，隨后接過了下士的一周薪金?！?/p>

事后，他洋洋自得地告訴下士的原上司：你那好賭的士兵被我治了一下！”

“別得意了?！睂Ψ酱鸬?，“他在出發(fā)前就同我賭2000英鎊，說他一見你就能讓你打

赤膊，結果你讓他賭贏了！”

拿命來賭

一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯。誰先回答不出對方提

的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不愿拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告

奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，

就不假思索地同意了。馬車夫問：“einei jodea（希伯來文：我不知道）是什么意思？”

神甫通曉希伯來文，馬上回答說：“我不知道?！薄@一下便要了他的腦袋。

所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都想知道：“你是怎么琢磨出來

的呀！”

馬車夫解釋說：“事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

說：我不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道?！?/p>

不值錢的東西

丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻子對丈夫說：“你不會拿我

去當賭本抵押吧？”

“當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢?！?/p>

中尉的辯護

“杰克遜中尉，你被指控，在敵人強大火力面前臨陣脫逃，你同你的連隊一起開了小

差。你認罪嗎？”

“不！絕不！因為這不是事實?！?/p>

“那么事實是怎樣的呢？”

“事實是開小差的人只占我連的一小半，而另一多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回

來。我跑在他們后面，是為了監(jiān)督他們，使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉?！?/p>

狗阻部隊

司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。

偵察兵查明情況后回來報告：“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通

過?！?/p>

司令員發(fā)火了：“胡說八道！”

偵察兵：“絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！”

顧此失彼

西方某國家征募志愿兵的一張廣告上面寫道：“參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過

馬路危險?！庇腥嗽趶V告下面寫道：“我很愿意參加，可征兵辦公室在馬路對面。”

膽小的狩獵者

在非洲叢林。當?shù)厝藢臍W洲來的狩獵旅游者說：“先生，我在離這兒不遠的北邊發(fā)現(xiàn)

了老虎的腳印。”

“太好了，謝謝你。順便問問你，從這兒往南走的路在哪兒？”

只有四副降落傘

一架飛機上有5個人：飛行員、教士、聰明人、商人和登山運動員。飛行員突然走進客

艙宣布，飛機出了故障，并抱歉地說，機上只有4副降落傘，但他需要向地面匯報墜機原

因，說著便拿了個降落傘躍出艙門。

教士說他要拯救教區(qū)5000信徒的靈魂，上帝之托不可褻瀆，便抓住第二副傘跳出機艙。

聰明人聲稱不久將參加世界智力競賽，為了祖國的榮譽他不得不珍惜自己的生命。說

完，搶起一個包便跳了出去。

商人愁眉苦臉地問登山運動員怎么辦。運動員笑著回答說：“別發(fā)愁，那位聰明人搶走

的是我的背包?！?/p>

弄第二只

有三人一起去獵熊，在一間小屋過夜，都說自己是個好獵手。

第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。不久他果然遇到一只碩大的餓

熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。熊在后面追，到了小屋門口，他腿

一軟跌倒了。熊沖上來，他一閃，熊撲了個空，沖進了屋子。

此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：“伙計們，這是我捉的第

一只，你們去剝它的皮吧，我現(xiàn)在去弄第二只！”

結婚照

一個人對著吝嗇鬼的結婚照看了半天，不解地問：“你干嘛要同你妻子拉開那么大的距

離呢？”

“這還不是為以后著想，”吝嗇鬼說?！叭绻f一什么時候離婚，只要把照片從中剪開

不就行了嗎？”

拒絕捐款

一個慈善單位的籌款委員會請一位富商捐款：“先生，您那么富有，做點善事簡直是輕

而易舉的?！?/p>

“你不了解我的情況，”富翁說，“我91歲的老母親已在醫(yī)院里5年；女兒寡居無

助，還要撫育5個幼兒；2個兄弟又欠了政府一大筆稅款?！?/p>

募捐者一聽。連連道歉說：“我真不知道你有這么多負擔?！?/p>

“不，”富翁說．“我只是想告訴你，我一分錢都不給他們，怎么會給你們呢？”

買 車

吝嗇鬼想買輛舊汽車。在市場上，他與車主長時間討價還價，總算說定了。最后，他

問：“告訴我，這輛車是不是很費油呢？”

“那怎么會呢！這事兒您盡可放心。我試過，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝嗇鬼總算清楚了。可不一會兒，他又跑過來問車主：“你還沒告訴我，是用什么樣的

羹匙呢！是湯匙還是茶匙？”

投 河

兩個吝嗇鬼在路上相遇。

“你去哪兒??？”一個問。

“我不想活了，去跳河。”

“你傻了嗎？怎么還穿著新衣服？”

冤枉錢

吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我?guī)紫攘睿袉?？明天，老師要帶我們去動物園看蟒

蛇?！?/p>

“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”

看 病

醫(yī)生半夜出診，來到吝嗇鬼家才發(fā)現(xiàn)，他病情并不重。

“您為什么非要半夜三更找我來呢？您沒什么大病呀！”

“據(jù)我所知，深夜電話局工作清閑，用戶打長途電話只取半費。大夫，您在這個時間里

一定沒多少事干，收費自然也該是這個標準?！?/p>

報戶口

吝嗇鬼走進派出所。他對值班警察說：“先生，我想給孩子報戶口，請問報一個……”

“說吧，孩子的名字。”

“他叫丘克。請問，報一個戶口交多少錢呢？”

“不用交錢?！?/p>

“謝謝！那還得再報一個杰克，他們是雙胞胎。”

吝嗇鬼夫人軼事

晚會已經開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。

“您這是去哪兒啦？”人們問她。

“我在化妝品商店呆了2個多小時?！?/p>

“是買東西排隊嗎？”

“不，我是等著讓我的連衣裙被店里的香水味熏香?！?/p>

交 費

吝嗇鬼對正在上學的兒子說：“去告訴你們老師，買世界地圖的錢我們不交了，就說我

們一家這輩子哪也不去。”

只寄十先令

熱戀中的兒子寫信給吝嗇鬼父親：“親愛的爸爸：如果您還愛我的話，請寄給我20先

令，我要同未婚妻拍個訂婚照，然后把照片寄給您?！?/p>

父親回信說：“親愛的孩子：我準備寄給你10先令，你只需把未婚妻的照片寄給我就

行了，至于你，不用照片我也記得起你的模樣?！?/p>

善 心

在貴婦人的房門前，一乞丐央求女主人說：“夫人，我已有整整一星期沒看見肉了?！?/p>

“梅林，”貴婦人喚仆人，“快端出盤肉餅給這個人看看?！?/p>

上吊的繩子錢 一個加布羅沃人對生活感到厭倦了，決定上吊自殺。正當他雙腳懸空，眼看待死的時

候，恰好他家的仆人走來，剪斷繩索，把他救了下來。

到了月底付工錢的時候，仆人接過錢一數(shù)比他應得的數(shù)少了4列弗，便問老板是怎么回事。

不料老板卻說，“我扣了你一根繩子錢。我上吊用的好好一根繩子讓你給剪斷了。我只

能從你的工錢中扣下那根繩子錢了?！?/p>

新不如舊

一個加布羅沃人的鄰居從他家借走一個沙鍋，不巧給打碎了。鄰人唯恐為這點事傷了兩

家和氣，連忙到市場去買了一個更大、更好得多的沙鍋還回去。他滿臉堆笑地對那個加布羅

沃人說：“我真無用，把您的沙鍋給砸了。不過我現(xiàn)在已給您買來一個新的。”

不料對方卻一臉不高興地說，“一個新沙鍋，不！……您知道一個新沙鍋得吸多少油？

我那個舊的可是早已吸足了油喲！”

吝嗇鬼的客人

人們在談論某個吝嗇鬼時，有人問道：“誰在他家的桌子上吃過飯？”

“蒼蠅。”一位詩人說道。

加布羅沃人的共同決定

所有加布羅沃人都決定以2月29日為自己的命名日。因為這日子須經過4年才重復一

次，可以省卻許多應酬活動。再加上全市的人的命名日都在同一天，那誰也用不著請誰了。

慶祝典禮

吝嗇的商務顧問萊維要慶祝他的公司成立50周年，便對他的代理人克羅托納說：“您

仔細聽著，我要慶祝本公司成立紀念日。必須搞得引人注目，職員們個個高興，不過，不得

花一分錢?！?/p>

克羅托納接著說：“商務顧問先生，您上吊得了！這樣既引人注目，又不用花一分錢，

您的職員準保個個高興?！?/p>

怎么不值一提

“當我的孩子掉入水中時，是您把他救起來的嗎？”吝嗇鬼問一大學生。

“是的，先生。這不值一提。當時，誰遇到那種事都會這么做的?！?/p>

“怎么不值一提？孩子的帽子還沒找著呢！”

節(jié)省措施

有人問吝嗇鬼：“你在干什么呢？”

“我在學盲文?！?/p>

“干嗎要學盲文呢？你的視力不行了嗎？”

“那倒不是。我不過是想晚上看書時能節(jié)省點兒電?！?/p>

乘 船

一個吝嗇鬼打算到美國去。用什么辦法才能少花路費呢？最后，他央求一條開往美國的

輪船船長。船長答應在船上隨便給他找個地方。就這樣，沒花多少錢，他便橫渡了大西洋。

當輪船抵達彼岸時，吝嗇鬼突然發(fā)現(xiàn)有好幾個從水底出來的潛水員正爬向岸邊。吝嗇鬼立刻

后悔了，他不滿地對船長說：“你應該把船票錢退給我！你為什么不事先告訴我，徒步從海

底也可以來美國呢？”

讀者來信

《愛丁堡報》編輯部收到一封讀者來信，信中寫道：“編輯先生：如果你們再繼續(xù)刊登

《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他

每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他?！?/p>

借錘子

很久前，有兩個鄰居，一個叫佐藤，一個叫青木。

有一天佐藤叫傭人去青木家借錘子。傭人來到隔壁青木家：“勞駕，我主人想向你借把

錘子，敲幾只釘子?！?/p>

“好，好，那釘子是鐵的，還是木頭的？”

“是鐵釘子?！?/p>

一聽鐵釘子，青木便哼哼哈哈地說：“真不巧，錘子剛被人家借去了?！?/p>

空手而歸的傭人，把經過告訴了主人。佐藤大聲嚷起來：“世界上竟有這種吝嗇鬼！釘

子還要問鐵的、木頭的。有鐵錘子也舍不得借，好像一用就會壞掉，真沒辦法，只好拿我自

己的錘子來用了?！?/p>

誰付電話費

杰克遜生氣地把雜志一扔，說：“我真想了解一下，都是誰在編造這些恥笑我們蘇格蘭

人如何吝嗇的笑話的。”“那好說，你給這家雜志編輯部打個電話問問就行了。”旁邊人給

他出主意說。

“打電話？電話費誰給我付？”杰克遜生氣地說。

湊份兒

某城鎮(zhèn)決定集資建一個公共游泳池，募捐人來到馬克塔家說：

“馬克塔大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻嗎？”

“當然，當然！”馬克塔說著，去提了一桶水遞給來者。

有幾個男生吸煙

有幾個男生吸煙被告密，老師一一叫來談心：

場景一

老師：老實說，你吸煙嗎？

男生a：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……

老師：不吸？？？叫家長來……

[場景二]

老師:吸煙嗎？

男生b:不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。

老師：不蘸點番茄醬嗎？

b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……

老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[場景三]

老師：吸煙嗎？

男生c:不吸。

老師：不吸，好，吃根薯條吧。

c因有前面兩個例子很襲并拆小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

c接過薯條后順手就夾在耳朵上……

老師：不吸？？？叫家長來……

[場景四]

老師：吸煙嗎？

男生d：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

d心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

d又小心地將薯條放到了上衣袋里。

老師突然大喊一聲：校長來了！

d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景五]

老師：吸煙嗎？

男生e：不吸，

老師：很好，吃根薯條吧。

e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？

e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景六]

老師：吸煙嗎？

男生f：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

f心驚膽戰(zhàn)地吃完了。

老師：突然大喊一聲：校長來了！

f手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定拍棗地低頭說到：校長您好！

老師：校長會聞到你嘴里的味道的。

f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……

[場景七]

老師：你到底吸不吸煙？

男生g：向上帝保證，絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。

g非常自然接過薯條吃個干凈。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的蔽慶薯條呢？

g(得意忘形地)：大中華……

[場景八]

老師：吃根薯條吧。

男生n：謝謝，不會。

老師：……

【淡定系】看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。

【囧系】 喲，領導，您親自來上廁所啊。

【淡定系】我不需要你理解，只需要你閉嘴。

【真理系】俺們學習鳥語，要一直學成鳥人，方成正果。。。

【淡定系】要是你再年輕十歲我可以說你『幼稚』，但現(xiàn)在我只能很遺憾的說你弱智。

【獨白系】原先，我特想把人生過得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是趕緊嫁人，散養(yǎng)在家。然后，上午抱抱兒子喂喂奶，下午做做按摩抹抹臉，晚上學學烹飪燒燒菜。最后夜深人靜的時候，裹著毯子，對著瓦亮瓦亮的月亮發(fā)發(fā)呆，發(fā)發(fā)呆。。。我愿，成為一個廢人，面朝大海，吃嘛嘛香。

【囧語系】大家都是神仙，給個面子嘛~~

【內涵系】真正的恐龍，關了燈都是夜光的。。。

【彪悍系】不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。

【表白系】媽的，教育你怎么就這么累呢。

【真情系】俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。。。

【真理系】如果你在一座城市里沒有過愛情，你永遠也無法了解這個城市；如果你要離開一座城市，最好先從離開屬于它的愛情開始.

【淡定系】有一種畜生，長得很像人。

【真理系】人生，無非就是『偶然交會』。然后，『各自生活』。

【超脫系】要么你愛我，要么離開我，千萬別煩我。

【獨白系】我的青春欠我一千萬，所以在沒還清這筆錢之前，我是不會放過它的。

【悲催真理系】就算眉頭鋪滿了塵埃，也不一定能讓那個人知道你曾經等待。

【真理系】思念通常只有一個方向。因為你思念的人，未必會思念你。

【勵志系】祖宗我仍舊婷婷玉立著，祖宗我會以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了貞潔牌坊般，寡欲生活。祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使物輪枯再無能為力，祖宗我也會皮笑肉不笑地面對接下來的一切。一切的悲歡，和離合。

【表白系】我要說你是個二愣子，我都是表揚你。

【獨白系】抓不住青春的尾巴，只能聞聞青春的P了。

【淡定系】我從來不和男朋友合影，以備隨時隨地翻臉不認人。。。

【獨白系】原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。

【評論系】都什么年代了，一點流氓意識都沒有。

【獨白系】遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰?？沼嗪蓿簧砦寤ū?。

【囧系】 有一次，俺搭老板的車回家。他再一次對俺的終身幸福，顯現(xiàn)出極大的擔憂，說：「要找老公，就要找俺這樣的，有事業(yè)心的，多好」。。。夕陽的余輝，照射在丫禿了頂?shù)哪X瓜上，锃光瓦亮。。。俺心頭一驚，想：要找老公，絕對不能找這樣的。。。

【獨白系】我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。于是我狠狠的揍桐鬧了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。。。

【流氓系】莎士比亞說過：不要考驗老娘，因為老娘經不起考驗。

【囧系】 「胡兵和毛寧哪個看起來比較舒服」？操，那讓俺問你，狗屎和雞屎，哪個比較好吃？哪個比較好吃？哪個比較好吃？哪個比較好吃？？?。?！

【真理系】任何說得出口的憂傷，都是對憂傷的褻瀆。

【真理系】一個角色最重要的是知道何時退場。這決定了是別人看你的背影。還是你獨自守個爛攤子，看別人的背影。

【淡定系】我們有足夠的機會永遠陌路。

【真理系】心智不全的人才一味對著別人任性。

【悲催系】如果我們分開，世界從此不再。

【真理系】『分手』也是愛情的一個重要組成部分。

【彪悍系】贗品就是贗品，小三扶正了也是賤_貨。

【真理系】突然想明白，埋怨一個人不夠愛你，是一件很無理的事情。

【囧 系】 今晚又要開工了。我從傍晚時分開始醞釀感情。罩洞先吃了一碟瓜子，一只雞爪，三只巧克力派，和兩杯酸奶?；氐椒块g，沐浴更衣。擦一遍爽膚水，擦兩 遍潤膚露。往房間里噴一點香水，泡了一壺玫瑰花茶，花十分鐘啜飲。打開空白word文檔。閉上眼睛，深吸一口氣，感覺靈臺空明，心平如鏡。然后，睡著了。

【悲催系】公交站上，看見一個男生臂彎里擁著個甜美女孩。女孩仰起頭，一臉幸福微笑：「等下一班公車來，我們就回去」。下一班公車遲早會來。我們卻再也回不去。。

【囧系】 下午和一頭美女逛宜家，丫走到一面狹長的更衣鏡前，興奮異常地呼喚：「快來看啊，這面鏡子能把人照瘦」！我沖到鏡子前，罵了聲「操」，又沖了回來?！溉ツ銒宊的，照不全」！

【真理系】『適合』不是愛情。

【囧系】 甲：「你是國足的吧」！乙上前捅甲一刀：「媽的！罵人也該有個限度」！！

【淡定系】曾經你是我的天與地。如今四面八方都取代你。

【有才系】「我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的」。

【囧系】 小時候我和人玩捉迷藏，總是等別人藏好了，我就直接回家了。

【內涵系】『轉』中國18歲以下青少年，有3000萬是精神病的侯選者。

【流氓系】盡管我是騙你的，但你要相信我。

【悲催系】因為你不愛我，一切必要的都沒必要了；因為我愛你，一切不該原諒的都原諒了。

【囧系】 「你是鐵扇公主嗎」？「何出此言」？「俺覺得只有牛魔王才配得上你」。。。。。。

有兩個人在一個孤島上被遲銷茄一群遠古人抓住了，遠古人說，不殺你們可以，但你們要答應我一個條件．倆人說，什么條件你說？遠說，你們每人給我找來一百個同樣的水果．過了老半天，一個人回來了帶來了一百個草莓．遠說．很好！把他們全都塞進嘴里，我就不殺你，那人塞啊塞，塞啊塞，塞到第99個的時候，突然笑了，結果掉出來一大半，結果被殺了．到了天堂，天使就問他了，你馬上要成功了，為什么突然笑了呢？那人說，我塞到第99個的時候，發(fā)先我那朋友帶來了一百個西瓜。

考試作弊，同心協(xié)力。以抄為主，以蒙為輔。抄蒙結合，保證及格。如有告密，下課暴力。如再告密，放學槍斃 。

話說有一次諸葛亮、劉備、孫權、曹操四人同乘一架飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發(fā)現(xiàn)機上只剩下三個降落傘。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說：“這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了”。其他人沒辦法只好同意。 諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：“天上有幾個斗陪太陽？”劉備一想簡單，回答“一個”，于是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“天上有幾個月亮碼察？”孫權回答“一個”，也拿了個傘包下去了。最后輪到曹操，諸葛亮問：“天上有幾個星星？”曹操一怔，懵了，知道自己回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自慶幸。

第二次四個人又坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：“當年周武王戰(zhàn)敗紂王的那場戰(zhàn)役是什么？”劉備一想簡單，回答“牧野之戰(zhàn)”，諸葛亮點點頭，于是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權“那場戰(zhàn)役死了多少人？”孫權想了想說：“大概有三四萬”，諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。曹操不禁偷笑想：“諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了，呵呵！” 只見諸葛亮問曹操：“他們都叫什么名字？”曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了， 沒想到竟然又跳在了海里撿回一條命。曹操暗自笑道，“老子命大，看你諸葛老頭能把我怎么辦？！”

第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老頭又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中，只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來“曹操啊曹操，妄你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘！” 曹操“啊”的一聲暈了過去……

這是你的第一次. -

當你往后躺下時,你的肌肉緊繃著, -

你暫時把他推開想找個藉口,但他卻不受動搖的接近你. -

他問你是否會害怕而你卻勇嫌返大敢著搖著頭. -

-

他有很多的經驗, -

但這是他第一次用他的手指找到正確的部位, -

他深入時你顫抖著,你身體緊繃著, -

但他溫柔的就像他所承諾過的一樣溫柔. -

-

他深深的看著你的眼睛告訴你必須信任他,他以前已做過很多次了. -

他的世友微笑使你輕松了不少 -

你也張的更開使他有足夠的空間容易深入, -

你開始懇求他快一點, -

但他卻慢慢的掌握著時間,試著讓你覺得越少痛楚越好. -

當他壓的更深入時,你覺得一層薄膜破了, -

痛楚劇烈的傳遍了你的全身, -

當他繼續(xù)時你感到一絲絲的血流出來, -

他看著你關心的問你是否覺得非常痛. -

你的眼睛充滿著淚水但你卻搖頭還點頭意示他繼續(xù). -

他開始很有技術的移進移出, -

但你芹豎現(xiàn)在已麻木到感覺不出他在你里面. -

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過了一段幾乎時間凍結的時刻, -

你感到像是有著什么東西跑了出來在你里面, -

而他抽了出來. -

你喘著大氣躺著,高興著這全都過去了, -

他看著你溫和的笑著, -

低聲輕笑著對你說,你度過了他最頑強也最有回報的經驗, -

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你笑著對你的牙醫(yī)說聲謝謝. -

畢竟,這是你第一次的拔牙經驗。 -

原賭服輸 想歪的人自動回帖面壁去。呵呵

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